Mudanças: bebê a bordo...

Depois de tanto desespero com a faculdade e o temido TCC enfim terminei a faculdade: sim, agora finalmente sou Bacharel em Direito! Foi tudo perfeito, e agosto foi o melhor mês de toda minha vida... Setembro chegou e tive um relacionamento rápido, q durou até meados d novembro, mês q deu início a maior mudança da minha vida: engravidei. Um tremendo choque na minha vida, estava no meio da preparação pra novamente concorrer ao cargo de 1ª Prenda da minha Região tradicionalista, e caso conseguisse, tentar o sonhado Concurso Estadual de Prendas. Sonhos agora esquecidos... Confesso que ainda me encontro abalada com a descoberta, já que estava me cuidando (claro, se tivesse usado camisinha, teria me cuidado 100%), mas a pílula falhou. Está sendo um mundo de descobertas e ainda não me acostumei com ele, olho pro passado e para os sonhos que tinha e ainda sinto uma tristeza por saber que não poderei realizá-los, mas ao mesmo tempo no fundo sinto uma alegria imensa de saber que nunca mais vou ficar sozinha, por que tem alguém que já está comigo 24 horas do meu dia, que sabe tudo o que sinto e que me faz companhia em cada segundo do meu dia! Demorei pra ver e sentir isso, mas uma hora a gente acorda e vê a maravilha que acontece dentro de nós. Fora o que acontece por fora: mudanças de humor repentinas (da maior alegria, pro choro compulsivo sem fim), corpo mudando e muito, pele que voltou a ser de uma adolescente de 15 anos e claro, eles, os enjoos, que me atormentam desde o primeiro mês. Estou de exatas 10 semanas e um dia, e (graças a Deus) com uma taxa de "engorde" não muito grande. Notei um aumento absurdo de quadris e seios, e claro, barriga, mas nada assustador. Meu pequeno tem o tamanho de uma uva, mas com um coração tão forte que chega assustar! Já tenho aquela voz bem no meu fundinho que diz "é menina", mas vamos esperar pra ver se será a Manoela ou o João Gabriel... Agora o importante é que venha cheio(a) de saúde, por que amor não vai faltar: mãe, vovó e tio babão! Enfim, logo repito meus exames e volto pra contar como minha "uvinha" está!

Tudo resolvido!!!!

Bueno, depois de mais dois meses, novamente dou as caras por aqui!! Motivo da demora: me fechei pra balanço. O último post será mantido, pra me lembrar sempre dos erros que cometi, e daqueles maiores e mais doidos que eu pensei em cometer. Minha sorte é que Deus me ama muito, e fez com que tudo se encaminhasse da forma correta, abrindo meus olhos pra um mundo que eu tinha me fechado a mais de um ano. Mas enfim, acordei do pesadelo e voltei a viver, e a sentir!

Depois de tudo "acabado", me dei o direito de ter a minha semana de "luto pós-fim de relacionamento maluco". Creio que chorei o suficiente para uns 10 anos (o que me tira o direito de chorar pelos próximos 10 anos). Durante essa semana de luto, pobre da minha mãe, que teve que escutar meu choro compulsivo e tentar, sem sucesso me acalmar. Passada essa semana, me refiz por completo. A faculdade (de corpo), já tinha retornado, mas enfim que retornei de vez (a cabeça voltou pro lugar). Eis que começa definitivamente a correria do TCC.

Passei o resto dos dias em função disso. Nesse entre-meio conheci o Fernando, meu professor de Sociologia da Administração Jurídica. A primeira vista, rolou aquela encantamento de "bah, esse é o professor do semestre". Parece que eu sabia que ia sai muita coisa das aulas de sociologia. Passado esse primeiro "encanto", o conheci melhor, descobrimos gostos em comum, pensamentos em comum, enfim somos quase iguais na forma de pensar e agir. E de professor, ele passou a ser meu amigo, e hoje confidente.

Meu TCC inicial foi por água a baixo, já que fiquei sem orientador. Graças a amizade conquistada, o Fernando se prontificou a me orientar, e uniu-se a mim, na insana idéia de fazer um novo TCC, com um tema totalmente diferente do que eu estava fazendo. Hoje, meus dias são focados no Direito e Literatura. Antes que eu me esqueça: voltei a estagiar no fórum. Comecei como auxiliar do Doug, e por afinidade com a nossa juíza, ganhei a oportunidade de assessorá-la.

Bom depois desse breve resumo de tudo, fica a pergunta: Será que estou feliz com o rumo que a minha vida tomou? Creio que a resposta fica meio óbvia: SIM!! Com todas as letras e certezas, SIM!

O sentir ficou diferente, ganhou uma intensidade que nunca pensei existir. Hoje vejo tudo com olhos diferentes, não mais como uma menina boba que chorava por tudo e se apaixonava por tudo que aparentava ser bom. Vejo tudo com olhos de mulher. Não foi fácil, mas amadureci, não da pior maneira, nem da mais sofrida, mas do modo que tinha que ser.

O passado? passou. O futuro? Ninguém sabe. O presente? Eu vivo INTENSAMENTE!

Desabafo...

E eu achando que 2011 ia ser o ano, me enganei redondamente...

Não que tudo já esteja perdido, mas as coisas não estão mais fazendo sentido. To tão feliz que a faculdade enfim está no fim! Sim, o tão sonhado 10º e último semestre chegou!! Já começou a correria com os preparativos pra tão esperada formatura! Mas aí me lembro do TCC, e me desespero... Minha orientadora encontra-se em estado de incomunicabilidade, e nem sei o por que, só sei que a mulher sumiu! To em pânico, por que o tempo está passando e o TCC está parado!! :/

E no meio de tudo isso, meu coração, partido... Tava tão bem, tão feliz, e do dia pra noite, tudo desmoronou, acabou! Chorei horrores, não dormi e não comi por dias, até que vi que não valia a pena e desencanei, segui! Quando to no meu 100%, o que acontece? O motivo do coração partido retorna e me enche de dúvidas! Achei que agora vinha a certeza, mas não, é só incerteza, é só "não sei", "acho que distante assim é complicado"! Não consigo ver complicação quando se gosta de alguém de verdade, pra tudo na vida dá-se um jeito. Moramos longe? Moramos, mas e daí, pra isso existe a porcaria da Unesul, da Serra Azul e tantas outras empresas rodoviárias, que num piscar de olhos resolveriam isso!! Dinheiro? Pô, eu trabalho pra isso, estudo pra isso, pra me dar ao luxo de ficar com alguém que mora longe mas que me faz bem... Não tenho medo de quebrar a cara, de amar e não da certo, isso acontece com quem se arrisca. E é tão preferível chorar, sofrer por um amor, do que não ter dado a chance desse amor acontecer, de ficar só pensando em como seria se tivesse rolado.

É estranho, perceber esse medo, essa dúvida da pessoa que você pensa ser a pessoa certa, que você considera "a" pessoa. É estranho perceber que essa pessoa tem medo, que é tão importante pra ela ter a presença física, mesmo que não haja mais amor. Não quero dizer que estar junto é desnecessário, realmente, em qualquer relacionamento, estar junto é muito necessário, mas não é só isso. De que adianta ter alguém do teu lado, se esse alguém não te ama?! Não é preferível ter alguém que te curte ao máximo, que te ama ao máximo, que luta por cada final de semana pra poder ta junto, mesmo que seja só no final de semana mesmo?! No meu ver, no meu sentir, prefiro mil vezes ter alguém que me ame, que faça o possível e o impossível pra me ver feliz e que esteja longe, que só fique comigo em finais de semana, mesmo que esporádicos. Mas que a cada final de semana esporádico, me faça sentir que não importa a distância, o amor se mantém mais forte, que me mostre que realmente gosta de mim, não importa os impedimentos!

No fundo, penso que essa pessoa não confia no que sente. Isso mesmo, não confia nos próprios sentimentos, por que penso que se voltou, é por que alguma coisa sente. Amor, carinho, sei la, mas algo sente, e tem tanto medo, que não deixa que aconteça, que cresçam em meio a tantos problemas...

A cada dia que passa fico mais confusa, e pensando seriamente se vale a pena tudo o que penso em fazer por um alguém que só me enche de indecisões, e que não confia nos próprios sentimentos!

Bom, vamos ver no que dá, eu não desisto até ver que a guerra foi perdida de vez! E mais uma vez, retornei pra desabafar, espero demorar a voltar, por que isso aqui virou o meu muro das lamentações. Até a próxima...